GTA CAR PASSION

Je m’appel...on s’en fou de comment je m’appel, j’ai 47 ans, et je suis télépathe depuis juillet 2023. C'est apparu suite à l’arrêt brutal et total de traitements médicamenteux. Je vivais dans un foyer à ce moment là et l’ensemble des autres résidents du foyer à toujours su que ça venait de moi alors que j’ai longtemps cru que c'était dû à une technologie utilisée par des agents du gouvernement qui me suivait dû à cette capacité qui pourrai se montrer dangereuse entre de mauvaises mains. Ce que je sais c'est que je partage mes pensées dans un périmètre où tout le monde peut me capter et que je saurai dans certains cas lire dans les pensées. Le vrai problème c'est que je ne maîtrise rien, je n’ai aucun contrôle sur mon état et ça me fait souffrir. L’autre problème est que je partage en permanence ma vue, mon ouïe et mes pensées, moi qui suit très pudique ça m’empêche de vivre. Avec l’apparition du partage de pensée est apparue une Hyperaccousie très puissante, j’entendais les résidents parler de moi dans leur chambre dans un autre bâtiment depuis la mienne , des résidents qui réagissaient à ma vie pour me faire douter. Ils reagissaient 24h sur 24 vue que je suis devenue insomniaque dû à l’arrêt des médicaments que je prenais depuis 13 ans. Ils me faisaient douter de tout Jusqu'à me faire douter de mon identité séxuelle et à me faire croire que j’étais en fait un homme qui regarde les seins des femmes et jeunes femmes des films et séries que je regardais, dans l’état où j’étais j’y ai cru et j’ai tenter ma première tentative de suicide, je préférais mourir plutôt que d’être un pervers. Tous les jours et à chaque série j’entendais dire ”ah regardez ils regarde ses seins, c'est un pervers”. Malheureusement je me suis loupé, j’ai pas pris assé de médicaments pour mettre fin à mes jours. L’enfer à donc continué, j’étais persuadé que les agents qui me suivaient utilisait une technologie pour partager mes pensées, j’aurais jamais imaginé qu’il soit possible d’être télépathe. Tous les résidents du foyer étaient au courant eux mais jamais personne ne m’à dit la vérité. J’ai essayé d’aller passer une semaine en forêt pour être seul mais même là ils m’ont suivi et ça a continué, avec le manque de sommeil j’avais accès à mon corps plus qu’à l’accoutumé et j’ai essayé d’arrêter mon coeur à plusieurs reprises parceque des voix m’y encourageait, même après 2 heures de marche en forêt je n’étais jamais seul... Je tiens d'abord à dire que j’ai simplement besoin d’en parler, d'échanger, je souffre d'être seul alors que je suis dans la tête de ceux qui m’entourent, je ne jette la pierre à personne, aujourd'hui je m’en veux d'avoir arrêté ces traitements sans en informer mon médecin. Après quelques temps j’ai essayé de créer une image cérébrale qui pourrait boucher la vue de l’appareil que je croyais exister, ça m’à pris 3 mois mais j’ai réussi malheureusement. Depuis mon cerveau décide de me faire voire des images que je ne souhaite pas voir. En effet voyant que les agents ne couperaient pas la diffusion je me suis mis à créer des images de gens nues pour qu’ils coupent, je voyais les gens nues dans la rue, j’aurais tellement préféré qu’on me dise que tout ça venait de moi et non d’une technologie, j’arrêtais pas d'entendre desi gens travaillant au foyer dire ”il a toujours pas compris comment ça marche ” plutôt que de me dire tout simplement la vérité. Au bout d’un moment et ne dormant toujours pas, presque 3 mois sans sommeil, j’ai commencé à devenir fou et à voir des gens nues sans que je l’aie décidé, c'était mon cerveau qui se mettait en mode défensif tellement il en avait marre d'entendre les gens réagir à ma vie. Jusqu'à ce que que je vois tout le monde nues sans que je le veuille et la la panique m’a gagnée et je me suis présenté à un hôpital psychiatrique. Le truc c'est que je partage mes pensées mais je ne sais pas lire dans les pensées des gens, enfin c'est ce que je croyais. Ducoup arrivé à l’hôpital psychiatrique on m’à redonné un des médicaments que j’avais arrêté mais dès le premier rendez-vous avec le psychiatre on m’à fais comprendre qu’il ne fallait pas que je reste là, je comprends vu que je voyais tout le monde a poils. J’y suis resté 42 jours qui m’ont aidés à me calmer et à comprendre que tout venais de moi et qu'il n’y avait jamais u de technologie mais je ne dormais toujours pas en sortant. Ducoup jme suis mis à boire pour essayer de dormir mais rien à faire, le manque d’un des médicaments que j’ai arrêté était trop puissant. Alors j’ai repris ce médicament, l’insomnie est un ennemi terrible qui rend fou. Ce que j’étais devenu. Et là le fait de redormir à tout changé, la panique m’à quitté. Et de retour au foyer plus personne ne réagissait à ma vie, ce qui m’à calmé aussi, tout le monde était compréhensif. Au début j’ai même cru que c'était parti et que je n'étais plus télépathe, mais un jour dans le train j’ai entendu des personnes réagir à ce que je voyais. D'abord j’étais content, je suis naïf et e cesse de croire à l’espoir, mais sans contrôle de cette particularité et étant très pudique je me suis vite mis à me priver de vivre. Et en plus ça m’à rendu paranoïaque et j’ai toujours besoin de me justifier, déjà que j’ai pas super confiance en moi je vous laisse imaginer l’angoisse. Je remontais la pente doucement quand même avec un nouveau démon né de mes insomnies l’”Alcool”. J’avais un nouveau colocataire dans la chambre super sympa j'espère même qu’à l’avenir on pourra devenir amis. Puis un soir, je tiens à préciser que je suis poly-consommateur, je buvais du whisky en grande quantité, je prenais des opiacés et je fumais du canabis, et donc un soir, je l’ai précisé plus haut mais j’avais une hyperacousie très sévère donc j’entendais mes voisins sans les écouter. Et ce soir là où j'étais bien defoncé, j’ai commencer à écouter ce que pouvais dire les voisins, c'est intrusif et j’en suis pas fier, et en 2 ou 3 phrases j’ai réussis devancé les mots d’un des 2 voisins. Toute suite leur réaction à été immédiate de dire "bein voilà" comme s’ils étaient au courant que je pouvais le faire, j’ai u tellement peur que je l’ai refoulé de mon cerveau et de ma mémoire, je me souviens que ça c'est produit mais ne sait pas du tout comment. Dès le lendemain le regard des résidents du foyer à changé, je déteste cette sensation de malaise... Ducoup j’ai accepté une réorientation, ils auraient pu me foutre dehors mais font des efforts d’encadrement sans toute fois ne jamais parler du problème. Aujourd'hui je vis ailleurs mais je suis toujours tourmenter par les démons créés par et pour je ne sais quelle manipulation et les miens dû à mon alcoolisme et mon gros problème d’image de moi même. Tout ce que j’esespére aujourd'hui c'est être assez crédible pour être suivi par des professionnels en neurosciences, je peux pas appellés de moi même et expliquer la raison de mon appel, j’ai besoin q’un tiers me parraine pour attester des faculter dont je veux me débarrasser ou sinon les maîtriser. Rien que de rencontrer un psychologue qui veuille bien me parler du problème ça serai fantastique .